※ English Follows Japanese
最近の幼稚園児は、二重苦に見舞われています。彼らの発達能力を超えた学問的課題や社会からの期待に直面することで、全体的なストレスが高まっているのです。そして、そのストレスに対処する手段、つまりアニメーションのようで動きのある、想像力豊かな遊びを奪われているのです。迷子になったり、かんしゃくを起こしたり、叩いたり、ぐずったり、鳴いたり、罵ったりすると、幼稚園の精神科の網にかかる危険性があります。
ケリー・マクドナルド
先週、山形県真室川町にある児童支援センターで、親御さんたちと話をする素晴らしい機会がありました。若い方もいれば、10年以上の年の差のある子どもを持つ方もいて、祖父母の方までもが会話に加わっている小さなグループでした。驚きはしませんでしたが、"子どもを預かる人の多くは本当に、子どものためにどうしたらいいかということばかり考えている"と改めて感じました。その会では私がスペシャリストであるかのような形でお話をさせていただきましたが、私は最初から、自分は専門家ではないと伝え、子育ての秘訣があると言ってくる人は疑ってかかれ、と言わざるを得ませんでした。
なぜなら、実は子どもに秘訣や秘密はないのです。どの子も個性的で、さまざまな方法でコミュニケーションをとります。レッジョ・エミリア・アプローチという幼児教育を提唱したロリス・マラグッツィはよく「子どもには100の言語がある」と言い、さらには多くの研究者が子どもの行動のすべてはコミュニケーションであるということに同意しています。なかには保育者が対処しやすい行動とそうでない行動もあります。ある行動は、保育者に不安をもたらし、専門家に助けを求めることもあれば、自称専門家に助けを求めることもあります。
子どもや幼児期の発達に関する専門家は増え続けており、セラピーや学童期に成長する子どもへのサポートを行っています。そしてほとんどの場合、学校教育の準備が整っていないと判断された子どもへの介入としてセラピーが行われます。発達の節目に達しない場合、養育者は、自分の子どもが「普通」と比較され、多大なる不安と不確実性に直面します。将来への不安、経済的な不安、教育への要求が高まる中、自分の子どもを他人と比較し、実は正常である行動を問題視してしまう傾向にあるようです。
そんななか、最近いろいろな話をするうちに、保育者にとって一番難しいことは、子どもの成長を見守ることなのではないかと思うようになりました。真室川町で話をした親御さんへのアドバイスは、「子どもを信じること」「子どもを愛すること」「子どもを成長させること」がほとんどでした。さらに、何か困ったことがあったら、それは"子どもが困っているというコミュニケーション"だと考え、それをきっかけにもっと学んで、もっと信頼関係を深めてくださいと。
子どもたちを成長させ、自分自身の人生を歩ませるというのはどうでしょうか？
それはとても難しいことなのでしょうか？
おそらく、親にとって最も難しいことでしょう。特に、私たちは皆この地球上で数十年生きてきて、何がベストなのかについて意見を形成してきましたから。私たちの多くは、人生のかなりの部分を学校で過ごし、学校での教育が成功に最も重要であるという意見を形成してきました。多くの人は、今何が最も必要とされているか、どんな職業が最も給料が高いかといった情報に影響されています。例えば、週に4時間しか働かないのにギグ・エコノミーで月に1万5千ドル稼ぐ隣人、最近の成功はエリート教育のおかげだと言う颯爽とした若い経営者、史上最年少の億万長者になった最新のソフトウェア開発者などです。しかし、子供の頃から工芸が好きで、好きなことをして悠々自適に暮らしている隣人の話を聞くことはほとんどない。
もし、私たちのメディアが、華やかなものから日常的なものへとアプローチを変えたら、世界はどう変わるのでしょうか。
しかし、その日が来るまで多くの保護者は、より良い保護者になるための情報にはほとんど触れず、不安をあおるような情報にさらされることになるでしょう。ある保護者は、最近学校に入学した自分の子供が、ますます不安になり、時には家庭内で暴力を振るうようになったことを心配するかもしれません。学校の管理者やセラピストの目を通して見ると、その子どもは診断を下され、保護者は何度も話し合いの場に立たされ、最終的に薬物療法でその子の行動がコントロールできるようになるまで薬漬けにされるかもしれません。
一方で、コミュニケーションという観点から見ると、同じ子供でも愛情に満ちた信頼のできる会話で接し、判断やレッテルを貼らずに、学校に対する不安や恐れを表現させることができるかもしれません。そうすれば、薬に代わるものが見つかるかもしれませんし、自分らしく満足のいく人生を送ることができるかもしれません。
もし私たちが、子どもたちに多くのマイルストーンや学歴のレッテルを貼ることを控え、代わりに信頼を築き、子どもたちが運命的な人間に成長するのを助けることに集中したら、保育へのアプローチはどのように変わるでしょうか。
子どもにとって"最善の道"をあらかじめ決めてしまうと、その道から外れたときに心配の種が生まれます。保育者や専門家は、どんな手段を使ってでも子どもたちを元の道に戻そうと躍起になります。
子どもにとって最善な道を決めたり、考えたりすることをやめて、「子ども自身に選ばせる」ことができたらどうでしょう？
「最近では、予防的に子どもたちの人生から小さなトラウマを取り除くことが多くなっています（面白い言葉ですね！）。私たちは、子供たちが何かつらいことや混乱したことに直面するかもしれないと心配するあまり、自分たちで対処するか、少なくとも念のためにそばにいることで、彼らがそうしないようにするのです。そうすることで、子供たちが威勢よく、たくましく生きていくための機会を奪ってしまうのです」。
-レノア・スケナンジー
私たちにできる最善のことは、子供も一人の人であることを常に思い出すことかもしれません。
子どもには大人と同じ権利、同じ自由が与えられていること。そして、その自由を阻害するようなシステムには疑問を投げかけることが大切です。
大人が職場や社会で自由を奪われたとき、その結果はほとんど良いものではありません。ありのままの自分でいられる自由がなければ、ほとんどの場合、ストレスを抱えたままになってしまいます。大人が決してしないような決定、要求、システムに子どもはただ従わなければならないという考え方は、私たちが深く探求し、変えていかなければならないことなのです。
学校から帰ってきた子どもが取り乱しているとき、考え直すべきはそのシステムであって、子どもの体質ではないかもしれません。束縛に反対する子どもを普通と考え、順応や権威にすぐ慣れる子どもたちに一体何が起きているのか、深く問いかけるべきなのかもしれません。しかし、何よりも、私たちは子どもをもっと信頼し、子どもを傷つけるシステムをもっと信頼する必要があるのです。
レノア・スケナンジーさんが書いているように。
「子どもたちには、自分自身の道を発見し、追求する機会が必要です。なぜなら子供たちに十分な時間と自由が与えられ、創造性、忍耐力、起業家精神、そして喜びを見出すことができれば、子供たちは勝利し、他のすべての人々も勝利するからです。世界は、まるで他人のものを売る巨大なオンラインワゴンのように、奇妙な新しいものを作る人間で活気に満ちています。」
しかし、私たちが選んだ道を子どもたちに強制すると、残念なことに子どもたちの創造性が損なわれてしまうことがよくあります。無力感や喪失感を与えることも少なくありません。子どもたちは疑いの念でいっぱいになります。子どもたちは、自分自身や自分の関心事をあまり信用しなくなります。
子どもたちは柔軟で、管理しやすく、コントロールしやすい存在になるのです。
しばらくの間、大人たちが押し付ける果てしない責任に気を取られ、子どもたちはただひたすら生活のリズムを刻んでいきます。しかし、人生の大半を自由を奪われた囚人のように、仮釈放されて大人になると、多くの人が自分の人生をどう生きたらいいのかわからなくなる。
私たちは、将来への不安を解消するために、子どもたちが自分自身を見失うような制度を強制するのではなく、子どもたちに強い自己意識を持たせるような愛し方をするべきなのかもしれません。
アリソン・ゴプニックがかつて書いたように：
「愛には目標や指標や青写真はないが、目的はある。その目的とは、私たちが愛する人々を変えることではなく、彼らが成長するために必要なものを与えることです。愛の目的は、私たちの愛する人の運命を形作ることではなく、彼らが自分自身の運命を形作るのを手助けすることです。彼らに道を示すことではなく、彼らが自分で道を見つけるのを助けること。たとえ彼らが取る道が、私たち自身が選ぶ道でなくても、彼らのために選ぶ道であってもです。」
自分で選んだ道であればこそ、人生の意味や満足感を見出すことができるのです。毎日が幸せである必要はありませんが、私たちはできるだけ、毎日を自分の好きなように生きられるように努力すべきです。そして、子どもたちにも同じような権利があることを認識する必要があります。 それ以下は、彼らの人間としての権利を侵害することになります。
さて、最後に私たちの冒険の写真をいくつかご紹介します。ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。
Love for all children
Kindergarteners these days are being dealt a double whammy. Their overall stress is elevated due to their being confronted with academic tasks and social expectations that are beyond their developmental capacities. Then they are deprived of the means to cope with that stress—animated, kinetic, imaginative play . . . When they wander off, tantrum, hit, dillydally, squirm, squeal, or cuss, they are at risk of being caught up in the kindergarten psychiatric dragnet, when their behavior is often merely a negative reaction to stress.
Kerry McDonald
I had a wonderful opportunity last week to meet and talk with parents at a child support center in Mamurogawa Town, Yamagata, Japan. It was a small group of parents, some young, some with children who had over a decade between them, and even grandparents joined the conversation. While I wasn’t surprised, I did reaffirm a belief I have had that many caregivers for children really are just concerned about how to do better for children. To be called to talk as an authority on the subject was a great honor, but I had to admit from the beginning that I was no expert, that in fact anyone who tells you they have a secret to raising children ought to be viewed with suspicion. In all truth, there are no secrets for children. Every child is unique, and every child communicates in myriad ways. Loris Malaguzzi, the man behind the Reggio Emilia Approach to early childhood education has been credited with often saying that there are 100 different languages of children. And many researchers agree that, for children, all behavior is communication. Some behavior is easier for caregivers to deal with than others. Sometimes behavior brings about anxiety in caregivers that has them seek help from professionals, others seek help from self-titled experts. There is an ever growing professional body for children and early childhood development that provides therapy, and support for the child as they grow into their school years. Almost always, therapy is used as an intervention with a child who is deemed unprepared for schooling. When developmental milestones aren’t reached, caregivers face a lot of anxiety and uncertainty as their children are compared to what is “normal”. With so much anxiety about the future, economic security, and increasing demands of education, more and more caregivers seem to fall victim to pitting their child against others, and viewing otherwise normal behavior as concerning.
As I reflected more on the conversations I have had recently, I have come to believe that really, for caregivers, sometimes the hardest thing to do with children is to let them grow. The bulk of the advice I gave the parents I talked to in Mamurogawa Town was to: trust your children, love your children, and let them grow. Perhaps, I should have added that should they encounter any challenging behavior they ought to consider it communication that something is troubling the child, and to use it as an opportunity to learn more, and grow even greater levels of trust. But, what about just letting children grow, and live their own lives? What about this is so difficult? Perhaps it’s the hardest thing for parents to do, especially since we have all lived a couple decades on this earth, and have formed opinions about what is best. Many of us have spent a significant portion of our lives in school, and formed opinions that education in school is paramount to success. Many of us are influenced by information that tells us what’s most needed now, what careers pay the best. And, we’re constantly bombarded with media that glorifies exceptional people; your next door neighbor who now makes $15,000 a month in the gig economy while only working 4 hours a week, the dashing young executive who credits their recent success to their elite education, the newest software developer to become the youngest ever millionaire. We hardly ever hear about the neighbor, who in their childhood, grew to love craft and has lived a perfectly comfortable life doing what they love. How might the world change were we to change our approach in the media from capturing the spectacular, to capturing the everyday?
But until that day comes, many caregivers will be bombarded with information that does little to make them better caregivers, and does much to stoke their anxiety. A caregiver might be concerned that their child, who recently enrolled in school, has become increasingly anxious and sometimes even violent at home. Seen through the lens of a school administrator and therapist the child might be given a diagnosis, with caregivers brought to numerous discussions, before finally medicating the child until their behavior is pharmaceutically under control. Seen through the lens of communication, that same child might be approached with a loving, trusting conversation wherein they express their anxieties and fears about school without judgment and without labels. Perhaps they could find an alternative to medicine, and a satisfying life just being themselves.
How might our approach to childcare change if we refrained from assigning too many milestones, and academic labels to children, and instead focused on engendering trust, and helping children grow into the humans they’re destined to be? When we predetermine the best path for a child, by design any deviation from that path sparks concern. Caregivers and professionals are left scrambling for ways to bring children back on the path, by any means necessary. What if we did away with determining or thinking about the best path for a child, and just let them choose their own?
“Nowadays, we are taking a lot of these mini-traumas out of kids’ lives prophylactically (funny word!). We are so worried that the kids might have to handle something painful or confusing that we make sure they don't have to, either by handling it ourselves or at least sticking around, just in case. In doing so, we remove the opportunities for kids to develop some swagger and resilience.”
-Lenore Skenanzy
Perhaps the single best thing we can do is constantly remind ourselves that children are humans too. That children are to be given the same rights as adults, and the same liberties. That we should question systems that impede on these liberties.
When adults are deprived of their liberty at work, or society, the results are almost never good. Without the freedom to be who we are, we are almost always left with stress. The idea that children have to simply acquiesce to decisions, demands, and systems that no adult ever would is something we should deeply explore and change. When a child comes back from a day at school distraught, perhaps it’s the system that needs to be reconsidered, and not the constitution of the child. Perhaps we should consider children who oppose constraints as normal, and ask deeper questions about what exactly is happening to children who are quick to adapt and adjust to conformity and authority. More than anything though, we need to trust our children more and trust the systems that harm them less.
As Lenore Skenanzy writes:
Kids need a chance to discover and pursue their own paths. We've got to declutter the achievement-focused childhood, because when our kids have enough time and freedom to find their way to creativity, perseverance, entrepreneurship, and joy, they win—and so does everyone else. The world hums with humans making strange new things, like a giant online wagon selling other people's stuff.
The unfortunate fact of compelling children along a path we choose is that often it destroys their creativity. Often it engenders a sense of helplessness and loss. It fills children with feelings of doubt. Children learn to trust themselves and their interests less. They become pliable, manageable, and controllable. For a while, as they are distracted by the neverending responsibilities that adults thrust upon them, these children simply go through the motions of life. But, like a prisoner who has spent a significant portion of their life deprived of their liberties, once paroled to adulthood many are unsure how to live their lives. Rather than addressing our anxieties about the uncertainty of the future by forcing children through systems that make them uncertain of themselves, perhaps we should love them in a way that provides them a strong sense of self.
Perhaps we need to think about love more like Alison Gopnik:
Love doesn’t have goals or benchmarks or blueprints, but it does have a purpose. The purpose is not to change the people we love, but to give them what they need to thrive. Love’s purpose is not to shape our beloved’s destiny, but to help them shape their own. It isn’t to show them the way, but to help them find a path for themselves, even if the path they take isn’t one we would choose ourselves, or even one we would choose for them.
It’s only when we choose our own path that we find meaning, and contentment in life. Not every day has to be filled with happiness, but we should strive as much as possible to make sure that every day we live is lived in a way of our choosing. And we need to recognize that children have those same rights. Anything less is an impingement on their rights as human beings.
And, without further ado, here are some photos of our last few adventures! Thanks again for reading this far!
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